Тайна усыновления: за и против? Разговор наедине
Ежегодно наши граждане усыновляют детей, от которых отказываются родители в роддоме, а также детей, ранее воспитывавшихся в детских домах. Поэтому нам хотелось бы порассуждать на тему, которая волнует приёмных родителей и тех, кто только задумывается о том, чтобы принять в свою семью ребенка. Речь пойдёт о тайне усыновления. Решение, нужно ли хранить тайну усыновления, остаётся всегда за родителями. Но мы о том, чего надо бояться, а чего – нет, и как бороться со своими страхами.
Служба семейного устройства детей – сирот работает в Моршанске с 2006 года. В течение всего этого периода при подготовке кандидатов, на занятиях «Школы родителей», в беседах и личных встречах мы так или иначе касаемся вопроса тайны усыновления и, как правило, мнения делятся на «за» и «против». Тех, кто решается говорить об усыновлении открыто, пока ещё единицы. Но и они, спокойно сообщая окружающим, что их дочь или сын – некровные, с тревогой ждут разговора с ребёнком о том, как он появился в семье. Ждут с опаской, грустью и страхом.
Между тем психологи и специалисты в области усыновления во всех странах давно уже не спорят, нужно или нет говорить ребёнку, что он приёмный. Нужно. Сохранение тайны подчас даётся чрезмерными усилиями – ведь гарантии этого сохранения практически нет. Иногда сами родители или ближайшие родственники, посвящённые в секрет, могут оговорками, своими страхами или неадекватной реакцией на вполне невинную ситуацию невольно спровоцировать ребёнка на мысли именно в этом «запретном» направлении. Какими бы ни были причины, заставляющие родителей скрывать от ребёнка факт его усыновления, почти все они на первый взгляд являются попытками защитить ребёнка. Родители пытаются сделать так, чтобы ребёнок не чувствовал себя отвергнутым, узнав о том, что от него отказались кровные родители; не чувствовал одиночество при общении с другими детьми. Приёмные дети часто очень остро реагируют на то, что долго время их держали в неведении относительно их происхождения, в то время как другие люди знали правду.
Крепкие отношения можно построить только на честности и доверии, но ни в коем случае не на обмане. Если в семье есть тайна, страдают все. Рассказывая ребёнку о его происхождении, вы не наносите вреда ни его самооценке, ни его самолюбию. Вы просто констатируете факт, каким образом ваш любимый малыш появился в семье. И именно от вашего отношения к этому факту зависят и ваши интонации, и эмоции, которые вы испытываете. Когда родитель говорит с ребёнком об усыновлении на доступном ему языке, так, что ребёнок в состоянии понять и осознать всё то, о чём ему рассказывают, факт усыновления становится неотъемлемой частью его представления о себе. Задача приёмных родителей – не просто сообщить ребёнку, что он усыновлён, а дозировать информацию по мере его взросления. Родитель должен научиться слушать ребёнка – так он сможет понять, как ребёнок переживает усыновление и что оно значит для него в тот или иной момент жизни. Разговор об усыновлении включает в себя двух участников, различающихся не только уровнем развития, но и отношением к этому событию.
В детской психотерапии есть такое направление – терапия сказками. Психологи рекомендуют использовать ее в данном случае. Сказка, которую рассказывают ребёнку, – это не просто некая история об известных героях. Она помогает ребёнку сориентироваться в нашем взрослом мире. Огромная ценность сказок состоит в том, что когда родители готовы и знают, что они хотят сказать ребёнку, но совершенно не знают, с чего начать, сказки дают возможность с лёгкостью приступить к беседе. Поэтому истории и сказки – прекрасное начало для очень важного разговора. Родители могут придумать свои истории, например, взяв за основу сюжет известной сказки «Мама для мамонтёнка».
«Жили на свете две женщины, которые друг друга не знали. Одну ты не помнишь, другую называешь мамой. Две разные женщины, создавшие твою жизнь. Одна была твоей путеводной звездой, другая стала твоим солнцем. Первая дала тебе жизнь, а вторая учила, как её прожить. Первая дала тебе желание быть любимым, а вторая подарила тебе любовь. Одна дала тебе национальность, другая дала тебе имя. Одна подарила тебе талант, другая дала тебе цель. Одна подарила тебе чувства, другая умиротворила твои страхи. Одна не смогла предоставить тебе дом, другая молила о ребёнке, и Бог услышал её. И сейчас ты задаёшь мне сквозь слёзы вопрос, на который ещё никто не нашёл ответа: чей я ребёнок? Ничей, дорогой мой, ничей! Просто это две разные любви».
Для сочинения собственной сказки можно использовать следующий алгоритм:
 обдумайте проблему, попробуйте понять, как ребёнок сам воспринимает ситуацию;
 сформулируйте основную идею своего рассказа, какие мысли вы хотели бы донести до ребёнка;
 рассказ следует начинать с описания героев, у которых были бы сходные с вашими проблемы, – ребёнку будет проще идентифицироваться с персонажем истории, если вы сделаете его максимально похожим на ребёнка. Желательно дать герою сказки похожее имя или хотя бы на ту же букву;
 ему должно быть столько же лет, сколько ребёнку, и внешне он должен напоминать ребёнка;
 рассказывая о «сказочном» герое, не забудьте упомянуть о его достоинствах, сильных сторонах его характера, качествах и талантах;
 внимательно следите за ребёнком во время рассказа, привлекайте его для совместного составления сюжета вашей истории.
В теме усыновления не может быть лёгких вопросов и однозначных ответов. Мы обращаемся ко всем, кто неравнодушен к судьбам маленьких человечков, которые лишены сейчас самого главного – мамы и папы, и к тем, кто уже гордится своим родительством: вы нужны друг другу. Начинающим приёмным родителям нужны поддержка и опыт людей, которые справились со своими страхами и тревогами, которые уже обрели счастье в своих приёмных детях.
 
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.

Другие новости по теме:

  • Сказка для приемного ребенка
  • Надежда на счастье
  • Почему дети нуждаются в границах?
  • Арт-терапия для родителей
  • Я иду гулять...