Почему дети нуждаются в границах? Разговор наедине

Почему дети нуждаются в границах?

После прихода приемного ребенка в вашу семью вам кажется, что он прекрасно привыкает к новой обстановке, совсем соглашается, делает то, что от него ждут. Вы, мечтаете о том, что он, когда вырастит, станет здравомыслящим взрослым человеком, умеющим отвечать за свои поступки, систему ценностей, свою жизнь. И вдруг он перестает быть абсолютно послушным, все чаще выражает собственные взгляды и начинает предъявлять собственные требования. Это свидетельствует о том, что он начинает чувствовать себя в приемной семье комфортно, становиться самим собой.
Все родители неоднократно сталкиваются с непослушанием своих детей. Непослушание – естественное проявление ребёнка. Дети взрослеют, стремятся к большей самостоятельности, проявляют упорство в отстаивании своей точки зрения.
Если вы часто говорите о том, что ваш ребёнок «отбился от рук», на него постоянно жалуются в детском саду или в школе, его трудно заставить выполнять его обязанности или же их у него совсем нет, то вам пора заняться выстраиванием границ в отношениях с вашим ребенком.
В каком возрасте лучше начинать формировать границы? – спросите вы. Чем раньше, тем лучше! Начиная с момента первых детских капризов и заканчивая сложнейшим подростковым периодом, вы должны помогать ребенку: учить его брать на себя ответственность за свое поведение, чувства и мнения.
Ребенок должен понимать, где проходят границы его «собственности», т.е. за что он должен отвечать и за что не должен. Если он знает, что существование в этом мире требует, чтобы он отвечал за себя и свои поступки, то он научится жить в соответствии с этими требованиями, и его жизнь сложится удачно.
Если ребенок не получил четкого представления о том, где проходят его границы (за что он несёт ответственность) и где проходят границы других (за что они несут ответственность), у него не разовьется умение владеть собой. Впоследствии он станет требовать полного подчинения себе окружающих, и совершенно не будет контролировать себя. Он не захочет согласовывать свои действия с требованиями мамы и папы; он желает, чтобы мама и папа изменили свои требования в угоду ему!
Довольно часто практические психологи, анализируя истории семей, в которых дети наотрез отказываются или не принимают традиции и ценности передаваемые их родителями, утверждают, что в таких семьях границы выставлялись особыми и не совсем эффективными способами. Нельзя здесь утверждать, что эти родители «плохо» воспитывали своих детей. Напротив, дети в таких семьях, как правило, окружены должным вниманием, заботой, любовью и достатком. Главной проблемой здесь являются неэффективные, проще говоря, неправильные границы, выставляемые для детей.
Неправильная постановка границ - это основная причина, из-за которой дети отрекаются от ценностей, вступая в фазу «отдаления» от родителей.
Какова гармоничная пропорция контроля и поддержки в разных возрастах? Поначалу (в первые годы жизни) ответственность за ребенка и контроль лежат полностью на родителях, но с каждым годом они становится меньше и около 18 лет должны полностью перейти к ребенку. Эмоциональная поддержка нужна всегда, но в зависимости от возраста она может выражаться по-разному. Для маленького ребенка это чаще тактильная ласка, объятия, для подростка – доверительная беседа, советы.
Здесь должна быть последовательность: в детстве родители нужны как покров и защита, в юности и молодости – как друзья и советчики. Если говорить психологическим языком, то в раннем возрасте ребенку нужно от родителей больше душевной и физической близости (ласки, заботы, поддержки, направления), а начиная с подросткового периода – больше свободы. Когда происходит наоборот (в детстве свобода, а в юности близость), то мы можем не дождаться юности, потому что ребенок может навредить себе излишней свободой, не имея опыта, кроме того для ребенка такие перевернутые отношения чреваты невозможностью повзрослеть. Если родители убирают опекающую руку в детстве, ребенок все равно ее ищет, потому что нуждается. Когда и в юности родители опекают, ребенок теряется, дезориентируется в своих силах, ведь ему надо начинать самостоятельные шаги в жизни, а тут тебе нос вытирают.
Если идет перекос, и родители пытаются быть другом своему маленькому сыну, перекладывают на него решение важных вопросов в жизни, дают неограниченный выбор, он начинает чувствовать себя небезопасно. Ведь у ребенка нет таких сил, чтобы отвечать за себя в детском возрасте.
В юности родители и ребенок должны уже быть на равных. Когда мама, упустившая нежность и заботу детства, пытается компенсировать это, бесконечно интересуясь у взрослого ребенка, что он ел, тепло ли он одет, то вызывает раздражение и недоверие. Такие отношения характерны для родителей с маленьким ребенком.
Все хорошо в свое время. Замечательно быть друзьями со своим малышом. Однако дружба – это отношения людей, равных по силам, возможностям, опыту. Они равноправны. Ребенок становится равным родителям, когда он сам становится взрослым. Я не имею в виду, что нельзя с маленьким ребенком поиграть, спросить его мнения, разрешить ему выбрать игрушку. Помните, что родители не должен находиться постоянно на одном уровне с ребенком и перекладывать на хрупкие маленькие плечи ответственность за все, что происходит в его жизни.
«Дружба» со своими малышами часто заканчивается плачевно. Дети – очень чуткие существа. Как только малыш понимает, что именно от него зависит, что он будет, есть, когда спать, во что играть, куда ходить, тут же начинает этим пользоваться, проще говоря, манипулировать. Вот уже бедная мамочка не знает, чем покормить ребенка: каши, салаты и супы он не ест, а мясо только под настроение. Мама не может отойти на минутку в гости, потому что малыш не любит оставаться с папой или бабушкой. Мама не заходит с ребенком в магазин – начнется дикий крик по поводу желаемой игрушки или конфеты. Список бесконечен. Мама чувствует себя бессильной и загнанной в угол. Детский возраст характерен тем, что человечек не умеет контролировать себя и пытается подчинить себе других (взрослых). Цель родителей – сделать наоборот: научить ребенка контролировать себя и не пытаться подчинять других, дать понять, что последнее решение пока за мамой, она знает лучше.
Когда дети, являющиеся «центром вселенной» в своей семье, ведут себя ужасно вызывающе, они как бы просят о наказании, о том, чтобы их остановили, показали черту, за которую нельзя заходить. Для психического здоровья ребенка необходимы границы, барьеры, внутри которых безопасно, понятно и уютно.
Пример: Малыш ругал бабушку нехорошими словами, прогонял из дома, куда пришел в гости, она не выдержала и забыла о наказе своей дочери не указывать ребенку, что хорошо, а что плохо. Бабушка взяла внука за ухо и твердо предупредила, что не потерпит такого возмутительного поведения, детям нельзя так себя вести. После этого она переживала, как бы мальчик не рассказал родителям об инциденте, и те не лишили бы ее общения с внуком. В итоге малыш не только не наябедничал, но стал проситься еще к бабушке, потому что у нее дома все было понятно: что хорошо, а что плохо. Решают взрослые, дети слушаются – всем спокойно.
Что лежит в сфере ответственности ребенка первых 3 лет жизни? Пожалуй, ничего. Ребенок дошкольного возраста может сделать выбор: с чем играть, что читать или смотреть. Однако вопросы, связанные с его жизнедеятельностью (спать, есть, гулять, купаться) и связанные с жизнедеятельностью и планами родителей, малыш не может решать или иметь последнее слово. Хотя, конечно, характер и особенности настроения или здоровья ребенка могут оказывать влияние. Младший школьник имеет уже больше свободы в выборе: друзья, доступные ему развлечения, частично внешний вид. Подросток имеет больше права выбора в разных сферах. Однако даже в подростковом возрасте, когда у ребенка возникают проблемы со школой, здоровьем или отношениями, они не могут полностью лежать на его плечах. Поэтому родители имеют право требовать с ребенка выполнения положенных обязанностей.
Рекомендации по формированию границ:
1. Составьте список правил поведения, которые должен соблюдать ребенок.[/i] Обсудите его с супругом, чтобы избежать ситуации возникновения «двойных стандартов». Поговорите с ребёнком, объясните ему, что теперь в вашей семье существуют правила, за несоблюдение которых будет следовать наказание и что у него есть свободный выбор, соблюдать правила и пользоваться всем тем, что ему дорого – компьютер, телевизор, прогулки с друзьями, или нести ответственность за свое неблаговидное поведение и испытывать лишения.
2. Научитесь говорить «нет»! [i]
Слово «нет» - один из основных способов установления границ. Научитесь отказывать своему ребенку. Это необходимо, т.к. не все то, чего желает ребенок для него действительно необходимо и полезно. К тому же, таким образом, ребенок сможет осознать, что не все в жизни можно получить, щелкнув пальцами, порой необходимо потрудиться для того, чтобы получить желаемое. И наконец, это научит ребенка считаться с желаниями и потребностями других людей.
3. В воспитании ребёнка используйте принцип ощутимых последствий.[/i] Уговоры, призывы к совести и угрозы, которые так и остаются угрозами – неэффективные способы коррекции поведения ребёнка. Изменения возможны лишь в том случае, если ребёнок столкнулся с ощутимыми последствиями за свое плохое поведение – лишение прогулки, обещанного подарка, долгожданной поездки в гости. Когда ребёнок лишается чего-то для него значимого, это причиняет ему страдание. Но при этом он начинает понимать, что ответственность за свои поступки никто не отменял и по счетам необходимо платить.
4. Не поддавайтесь на провокации и держите свое слово![i]
Если ребёнок за нарушение правил был лишен на неделю прогулок, то не в коем случае не сокращайте срок наказания! Ребёнок может бунтовать против ограничения или же начать демонстрировать примерное поведение, показывая, что он уже исправился и наказание можно отменить. Всё это попытки настоять на своем и в очередной раз избежать последствий. Дайте понять ребенку, что вы его любите и понимаете, что ему очень хочется погулять с друзьями, но наказание не будет отменено.
5. Не допускайте того, чтобы наказание для ребёнка становилось наказанием для всей семьи.[/i] Если, например, из-за позднего возвращения домой вы запретили ребёнку идти в выходной день в зоопарк, то это вовсе не значит, что теперь вся семья лишена возможности хорошо провести время в зоопарке. Скажите ребёнку о том, что вам очень жаль, что он не сможет пойти вместе с вами, т.к. на этой недели он неоднократно возвращался домой позже оговоренного времени.
6. Поощряйте ребёнка за его конструктивное поведение.[i]
Говорите ему о том, как для вас это значимо. Если вы пообещали вознаградить ребёнка новым диском с мультиками или сладостями за его примерное поведение, то помните об этом и держите свое слово.
7.[/i] Формирование границ – это серьезное испытание как для вас, так и для вашего ребенка. Говорите ему о своей любви, поддерживайте его.[i] Ведь пытаясь сформировать у ребенка границы, родитель действует из любви, проявляет заботу о благополучном будущем своего чада.
8. Укрепляйте свои границы![/i] Отсутствие границ у вашего ребёнка показатель того, что ваши собственные границы недостаточно крепки. Ответьте себе честно на следующие вопросы: 1. Часто ли вы отодвигаете свои интересы и потребности на второе место после интересов и потребностей детей?; 2. В круговороте многочисленных дел и хлопот есть ли у вас немного личного времени, которое принадлежит только вам и на которое не посягают члены вашей семьи?; 3. Испытываете ли вы чувство вины, когда делаете что-то только для себя – отправляетесь на отдых с подругами, покупаете дорогую вещь и т.п. Помните о том, что самый важный пример для детей – это его родители! Взрослые, которые могут позаботиться о себе, способные жить интересной и насыщенной жизнью – лучший образец для подражания! Если же ребенок привыкает к тому, что родители все время стараются удовлетворить все его прихоти, отодвигая свои интересы на второй план, то у него невольно складывается представление о том, что весь мир крутится вокруг него. Подобное заблуждение опасно тем, что из такого малыша может вырасти эгоистичный безответственный взрослый.
Не забудьте напоследок, что хорошие родители для ребенка – это те, которые совмещают гибкость (подстраиваются под ребенка, если видят, что ситуация серьезная, знают его особенности, чувствуют настроение) и предсказуемость (организующие для ребенка режим дня, быт, развитие, последовательная в своих реакциях и поступках).
[i]М.А. Кузьмичева,
специалист службы по устройству детей в семью,
ТОГБОУ «Жердевская школа-интернат»
[right][/right]

 
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.

Другие новости по теме:

  • Появление в семье приемного ребенка
  • Я иду гулять...
  • Сказка для приемного ребенка
  • Тайна усыновления: за и против?
  • Детские страхи. Что делать?


  • #1 написал: AgrnoKah (17 марта 2017 21:45)
    , !